HUJAN BULAN OKTOBER

Note; klik lagu pengantarnya ya sambil membaca cerita 

Sekedar info bahwa cerita yang berjudul "Cinta Terlarang Sang Dokter" tidak ingin saya teruskan. Karena saat ini isi pikiran saya lagi gak fokus dan saya agak malas juga untuk mengingat kisahnya juga. Saya malas untuk nambahin nambahin bagian fiksi dari kisah nyata ini agar lebih greget. Padahal kan judulnya udah bagus banget. Yang pasti ceritanya tidak happy ending lah antara dokter Karin dan Prasetyo...gimana pula ada cerita perselingkuhan yang happy ending hahhaahha. Dah gitu aja sih ya...padahal sih seseru itu kisahnya hahahha.....penuh dengan gejolak dan air mata. Dan harusnya pun selain kisah dokter karin...kehidupan dokter Karin sungguh bisa berkembang banyak judulnya karena sampai saat ini pun masalah kehidupan nya terlalu seru untuk dijadiin novel.

Oke...oke kita tutup aja sementara ya cerita kehidupan dokter karin yang cantik ini...Penasaran gak seperti apa saya menggambarkan sosok dokter yang selalu memenuhi isi otak saya ?

Saat ini usianya sudah tidak lagi 43 tahun seperti cerita "Cinta terlarang Sang Dokter", sudah melebihi 43 tahun. Tinggi dokter karin sekitar 160 cm dengan bb antara 68 kg sampai dengan 72 kg...proposional banget dengan tubuh tidak kurus tapi juga tidak gendut, kulit kuning langsat dan bersih, dengan wajah lembut dan berbentuk oval, tatapan mata teduh tetapi tajam. Cara bicara lembut dan teratur dengan senyum yang manis. Banyak perubahan yang terjadi pada kehidupan dokter Karin yang ternyata walau seorang dokter tetapi juga penderita gangguan psikologis yang saat ini sudah dalam tahap penyembuhan di mana beliau sudah bisa menetapkan batasan tentang dirinya sendiri...bisa memenuhi tangki cintanya yang kosong akibat KDRT mental dari suaminya. Sehingga tidak ada lagi yang membuat dirinya merasa ketakutan akan ditinggalkan. Proud Of You Dokter...semoga nanti Tuhan memberimu jalan hidup seperti impianmu...menemukan seseorang yang mencintaimu...menemukan cinta terakhir dalam hidupmu. GOD bless you Dok. Love U dokter Karin Widyasari.

Ya gitulah ya....hidup di dunia ini. Tiada hidup yang sempurna. Kenapa ya asal saya menulis di blog ini...bawaan nya pingin nangis aja. karena memang saya menulis ...mengetik ini karena ada sesuatu yang ingin saya sampaikan. Boleh gak nangis dulu ya....saya bukan perempuan yang selalu kuat ...saya juga manusia biasa..perempuan biasa yang gampang terluka. apalagi saya merasa tidak punya sandaran bagi diri saya untuk bergantung. Kadang pun ketika saya dalam kondisi hati yang tidak baik baik saja...saya sampai harus "mengemis" pelukan ke operator di sekolah...Kak Titi...karena saat ini hanya dia lah yang saya rasa pelukannya terasa bisa menghangatkan hati saya.

Jangan lagi mempercayai manusia...hati manusia bisa berubah. Jangan bergantung pada manusia. Yang saya alami ini mengajarkan bahwa tidak ada hati manusia yang dapat saya percayai...apalagi mencintai manusia karena yang paling bisa menyakiti adalah justru orang yang paling kita cintai...orang yang paling terdekat..

Hahahha...kalo ada yang ga setuju ya gapapa..gak maksa untuk setuju kok. Ini nagara demokrasi, berbeda pendapat ya rapopo tho. Kali ini saya serius...ga punya fokus tulisan..cuma ingin nulis aja, karena kalo kebanyakan cerita ke seseorang...orangnya bakal bosen banget dengar cerita saya yang katanya itu itu aja. Dan lagian saya cerita ke seseorang atau dituangkan dalam tulisan itu sama aja kok...saya hanya perlu didengarkan...ga perlu dikasi solusi...orang saya punya solusi dan jalan pikiran sendiri kok dengan masalah yang saya hadapi akhir akhir ini. 

Sudah jauh dan banyak cara yang saya tempuh untuk sampai di titik ini. Dan inipun belum cukup untuk membuktikan bahwa saya layak mendapat "hadiah" yang saya minta kepada ALLAH. Masih panjang prosesnya...Jika ada yang membaca dan bilang lebay...saya ga peduli..saya ga butuh validasi orang lain. I dont care juga kok. Kalian kan ga harus tahu isi periuk saya lauknya apa tho.

Kadang sebagai perempuan pingin nangis ya....tapi sayang ah..kantung mata saya aja sdh sekembang ini sejak saya selalu bangun dini hari. Sempat nanya nanya juga untuk op hilangan kantung mata di Pontianak...jadi ga perlu ke Jakarta lagi...di Ponti sudah bisa kok dengan dokter bedah plastik. itu biayanya dari 28 juta. wkwkwkkw....ah sok sok an nanya hahahhahah.

Hati yang dipeluk sendiri...tangisan yang dikeringkan sendiri...pikiran yang diredam sendiri. Bertahun tahun ...berpuluh tahun malahan. Sekaku apa hati saat ini, sedingin apa hati saat ini. Ketika dia berangsur hampir sembuh...pasti ada saja luka baru yang membuatnya mengeluarkan darah kembali. Ke mana sih hati kalian sebagai manusia....kenapa tidak menolong hati yang hampir patah...hati yang hampir mati....hanya kalian tidak merasakan yang orang itu rasakan...jadi kalian pasti tidak paham apa rasanya.

Sudahlah ya...nanti lagi saya cerita ketika ombak di lautan lebih tenang.katika badai sudah berlalu.
 

CINTA TERLARANG SANG DOKTER

Catatan: Cerita ini tidak sama persis dengan kejadian aslinya...hanya sekedar fiksi. Dan jika ada kesamaan nama serta tempat, ini bukan ditujukan pada anda.

Lagu pengiring telah disesuaikan dan yang mengiringi cerita saat itu

Genre : Romance, drama, slice of life

Catatan Penulis : Karin Widyasari, 43 tahun, telah menikah dengan Randy selama 18 tahun ketika bertemu dengan Prasetyo. Kehidupan rumahtangga Karin sangat dingin karena Randy memiliki wanita lain dalam pernikahannya bersama Karin. Dan selama 18 tahun usia pernikahannya...Karin tidak pernah mengalami orgasme sampai pada suatu saat, bersama Prasetyo, untuk pertama kali dalam hidupnya, ia merasakan puncak kenikmatan itu. Rahasia inilah yang kemudian mengikat jiwanya...yang tidak bisa ia lupakan seumur hidupnya, bahkan ketika akalnya berteriak untuk melepaskannya..

BAB I : MALAM YANG PANAS

Hujan bulan Oktober 2013 membasahi kota Pontianak dan kaca jendela Hotel Grand Mercure. Di dalam kamar lantai 21, aroma bunga melati bercampur dengan wangi keringat dan desahan yang baru saja mereda. Karin Widyasari, wanita berusia 43 tahun, menatap langit langit kamar dengan mata yang berkaca kaca. Jantungnya masih berdebar debar diringi rasa sesak yang menyelimuti dadanya.

Disamping Karin, Prasetyo, pria muda yang terpaut usia 11 lebih muda dari Karin, 32 tahun, tersenyum lembut kepada Karin, senyum yang membuat Karin merasa kembali muda, senyum yang membuat Karin lupa bahwa ia adalah seorang dokter spesialis Kandungan yang sangat dihormati, istri seorang pengusaha sukses dan juga merupakan bendahara Ikatan Dokter Indonesia Provinsi Kalimantan Barat.

"Sayang...ini salah", bisik Karin. Tapi suaranya hampir tidak terdengar, tenggelam dalam suara hujan yang semakin deras.

Prasetyo berbalik ke arah Karin, menatap wajahnya lembut dan meraih tangan Karin serta mengecupnya, "tapi ini terasa benar sayang, ini cinta", jawabnya.

Karin memejamkan matanya, ia tahu bahwa ia telah mengkhianati suaminya dan istri Prasetyo. Dan ia merasa sangat diinginkan sebagai perempuan, ia tidak ditinggalkan setelah menyelesaikan permainan ini, ia disayangi dan dipeluk Praseto. Karin diperlakukan bukan sebagai aksesoris, bukan sebagai dokter, tetapi sebagai seorang peremppuan yang layak menerima cinta dari kekasihnya.

Namun, ada sesuatu yang lain, yang Karin tidak bisa jelaskan dengan kata kata.

Malam itu, untuk pertama kali dalam hidupnya, dalam 43 tahun usianya, dalam pernikahan 18 tahun bersama Randy, Karin mencapai orgasme.

Selama ini, dia mengira, dia adalah wanita yang sulit, dingin sampai ia mengira ada yang salah dalam tubuhnya. Karin mengira bahwa kenikmatan yang di gambarkan di buku buku, di film film hanyalah fiksi belaka.

Tapi malam ini, bersama Prasetyo semua berubah. Pria itu tidak terburu buru, Pras menyentuh Karin dengan penuh kelembutan dan kesabaran, seolah wanita itu adalah kaca yang gampang pecah. Prasetyo mencium Karin, seolah setiap inci tubuh Karin adalah sesuatu yang berharga. Dan ketika puncak itu datang, Karin menangis, seolah dahulu dirinya hidup dalam kegelapan. Ia merasa dihargai, dicintai dan dibutuhkan, bukan sebagai tempat pembuangan hajat belaka.

"Kenapa nangis sayang?' tanya Praseto, menyentuh pipi Karin.

"Gapapa sayang, lupakan."

Prasetyo tidak mendesak. Ia hanya memeluk Karin didadanya, membiarkan wanita itu menangis dalam pelukannya.

Huaaa...sudah hampir jam 02 subuh...lanjut besok ya...kalo mood. Sambil ngetik, pikiran ikut melayang layang nih. Maafkan kalo ada kata kata yang vulgar disini ya..hehehe biar penasaran, baik yang nulis atau yang baca. Mudah2an tetap konsisten, bukan cerita yang menggantung belaka. Karena memang cerita inipun mempunyai ending walau sedih. huhuhu...sad.

Sarangheo...luv u

Sabtu, 10/10/2026

Saya lanjutin ya BAB II nya ... tadinya saya mau bikin tulisan yang terpisah..tapi ah sudahlah...saya jadikan draft aja trus saya tambahin BAB II...nanti akan gitu seterusnya, maksudnya biar backsoundnya satu aja.

dua hari ini badan kayak lemes dan agak sesak ya....samasekali ga mood sih benernya. Tapi yo wess lah....

BAB II : RUTINITAS YANG MEMBOSANKAN

Matahari pagi menyusup melalui celah gordyn kamar Karin, cahaya yang kemeasan itu jatuh tepat di wajahnya, sehingga Karinpun terbangun. Kepalanya berat, lehernya pegal Ia menatap jam di menja, tepat jam 06.00 pagi, hm...ia hanya tidur selama dua jam.

Karin berjalan ke kamar mandinya, Cermin besar di dinding memantulkan wajahnya, wanita berusia 43 tahun dengan lingkaran hitam di bawah mata. Ia menatap dirinya lama, siapakah perempuan ini ? Dokter yang dohormati? Istri pengusaha sukses? atau perempuan yang semalam tidur dengan pria yang bukan suaminya?

Note: lagi ga mood nerusinnya...sorry hrs brenti dulu sampe di sini....kerjaan kantor yang juga butuh kemampuan nulis lagi nunggu

PRASANGKA MU

Note: sambil dengerin lagu yang saya sisipkan...baca tulisan saya ini ya

Lagu ini yang lagi saya dengerin ketika mengetik tulisan ini, jadi ga da hubungannya juga. Saya lebih suka versi jazz...pokoknya rata2 saya seneng dengan lagu yang dicover dengan genre jazz. Lagu lama sih ini...tapi lagi seneng nih dinyanyiin dari kemaren...nyanyi aja sebelum bosen hahahha

Kok saya beri judul PRASANGKAMU, saya lagi ngelamun ini...agar ga tidur awal dan nanti kebangun awal juga trus sulit tidur lagi. Gini....walau ini blog tentang isi hati tapi saya ga mau juga publish nama, ataupun apapun itu yang berkaitan dengan yang lagi mengisi pikiran saya saat ini.

Intinya sih ingin berbagi tentang dampak...efek aatau apapun itu namanya tentang apa yang kita lakukan sebagai manusia biasa.

Fyi....tulisan ini sempat delay semalaman...karena kayak tetiba ga mood aja lanjutinnya. Dan baru siang ini dilanjutin lagi. Hahahah...dan aku udah hilang minat mau lanjutin isi pikiran tadi malam...dah ya lupain ajah, ganti isi pikiran lain ya...cerita yang dirasain saat ini aja, pada saat lagi ngetik ini.

Oh ya tadi bangun jam 05 subuh ya...tapi ini badan kayak lemessss banget, kayak ga ada tulangnya aja gitu, bokong sakit banget...karena kamis sore kemarin banyak latihan bokong. Serius...baru 2 minggu latihan pake alat di gym...tapi ada aja gebrakan badan ini. Beeuh...bener sih katanya...bisa demam sampe 3 hari. Lantas...dengan alat sebanyak itu di gym..ntar kalo latihan tiap satu alat trus badan "hancur" seperti ini...kali kali 6 bulan baru kelar sakitnya ya.

Kalo udah gini...mood jelek banget, untung lagi libur..jadi bisa ga bicara sama orang lain. Banyak tidur aja dari pagi...ngelamun tapi ga tahu apa yang dilamunin. Gak galau sih ya...cuma kayak stop aja chat, ngomong sama orang lain...bisanya cuma curhat seperti ini aja..bikin tulisan random dan ga penting seperti ini. nih kebiasaan jelek dari dulu...kalo lagi galau, lagi capek, lagi marah...udah tuh...masuk kamar, dengerin lagu, atau tidur atau nulis nulis kayak gini. Ga boleh banget di ajak ngobrol...ntar kalo energi nya udah stabil...baru bisa interaksi sama orang.

Gak marah marah juga..karena kalo marah justru tambah cape aja. marah itu bukan solusi yang baik untuk bikin damai hati ya. Oh ya jadi tadi pagi juga udah ngerapihin teras luar dengan tanaman tanaman...hahah...selama 1,9 tahun dengan status baru...single lagi...kayak ga punya mood dan tenaga urus rumah aja. Sibuk ngurus nyembuhin hati dan mental yang kemarin down parah. Ini ngerasa udah bener nih hati dan mental...udah ngerasa waras aja...jadi mau mulai pelan pelan bikin plan apa gitu.

Ga berusaha mengejar yang ga ingin digapai...jalanin kayak air mengalir aja. Ga ekspetasi apa apa tentang hidup ini. Keinginan sih ada...tapi dimintain aja sama yang memberi hidup ini...sama yang punya dunia ini dan seisinya. DIkasi Alhamdulillah...ga dikasi ya memang bukan yang terbaik untuk kita. Dah gitu aja sih.

Sebenernya inti tulisan kali apa ya ??? Ga ada !!!

Cuma pingin nulis aja ...nuangin isi pikiran...percakapan antara diri sendiri yang lagi dituangin dalam ketikan ini. Yaah ada sih kepikiran gitu...saya ga pernah bayangin menjalani hidup seperti ini...ih ga tahu kenapa Tuhan ngasi nya seperti ini. Ditinggal suami untuk selamanya, ditinggal anak anak mengejar cita cita...ditinggal mati para kucing...bayangin dari 45 jadi 29 aja yang di rumah, itupun karena ada kucing rescue yang diambil. Ga tahu juga kenapa Tuhan turut ambil kucing kucing saya. Kebayang ga sih...trus hidup bener bener sendiri. Tahu sih nanti di kuburan juga sendirian...tapi ga gini juga lho Tuhan...setidaknya ga kesepian seperti ini. Hahahha...bayangin untuk orang seperti saya yang introvert, suka sendirian...suka sepi...tapi bisa kesepian juga. Duh....

Oh ya...judul tulisan ini perlu diganti gak sih..kan tadi ga mood lagi ya nulis sesuai judul. Ga usah ding...dah mood lagi nih...Kenapa sih nulis prasangkamu ? Tadi malem tuh saya keinget aja gitu....saya dulu abis selesai kuliah kan ikut ibu nyambangin abangku yang lagi tugas di ASKES kabupaten Ketapang, untuk ke Ketapang pake kapal feri...nah aku mabuk tuh karena memang kalo naik kapal suka mabuk. Kebetulan di Ketapang itu ada temen akrabku kuliah...dan aku bilang lah sama temen ku kalo aku amit amit banget ke Ketapang lagi karena jalan otw ke sana tuh bikin mabuk plus muntah muntah. Nah You know apa....setahun kemudian...aku lulus PNS dan tahu dimana  ditempatkan ???? KETAPANG sayang !!! Ga bisa lagi merubah SK padahal mertuaku udah menghadap pak Kadis nya lho. 

Nah...tadi malem aku mengingat juga...dulu aku pernah mengucapkan kata kata sombong tentang 3 hal yang saat ini justru ada didekatku. hehehe...tapi jangan minta di spill utuh ya apa ucapan takaburnya itu. 

1. Aku ga lagi mau ke ....karena udah bikin trauma

2. Aku ga mungkin dengan yang .....ih ga bisa kubayangin dah ...

3. Benci banget dengan profesi ini....kayak banyak munafiknya aja...banyak boongnya

Nah itu...3 hal yang selalu dulu kuhindari. Serius...malaikat beneran nyatat ya...apa yang udah kuucapin itu ? Coba aja Malaikat bisa di ajak ngobrol kan .... biar kutanyain apa jawabannya. 

Nah gitu aja sih ...trus aku nyarilah tentang ga bolehnya kita mengucap sembarangan

Setiap Kata Dicatat oleh Malaikat

Tidak ada satu kata pun yang luput dari pengawasan Allah. Segala ucapan kita direkam secara terperinci.

"Tidak ada suatu kata yang diucapkannya melainkan ada di sisinya malaikat pengawas yang selalu siap (mencatat)." (QS. Qaf: 18)

Serem ya...

Dah gitu aja sih tulisan siang ini...ini kan libur 2 hari ini...nnti kita cerita cerita lagi ya..

Saragheo...bye bye ...muach 

 

DUNIA YANG NANTI

Dengerin lagunya sambil baca tulisan saya ya...lebih ngena aja gitu

Malam minggu...saya tiba tiba fokus dengerin lirik lagunya RAIM LAODE. Wow...liriknya sungguh amaze...sudah sering saya baca di postingan instagram kah atau tiktok dan ya saya juga sering berpikir tentang hal itu. Isi hati itu kan ada di diri kita ya...hati juga secara fisik ada didalam tubuh kita...tapi coba...apakah kita bisa mengatur rasa hati ketika tiba tiba hati ini menyukai seseorang, padahal mungkin isi otak kita...pikiran kita tidak sejalan dengan isi hati.

Pernah gak dalam kondisi seperti ini....pikiran kita kan menganalisa secara logika bahwa ...misal kita suka sama seseorang...hasil analisa otak kita gini: nih orang bla...bla...bla, tapi hati kita gak nerima semua itu. Saya pernah mengalaminya seperti itu, gilaa sakit banget...sampe rasanya pingin memeras isi hati ini...diambil gitu trus dicuci aja kayak baju.

Nah...tapi disitulah saya sadar bahwa...untuk urusan hati kitapun...kita tak punya kuasa untuk mengaturnya...itu ternyata urusan Tuhan, maka sejak saat itu...saya hanya meminta pada Allah karena DIA lah pemilik hati semua manusia di dunia ini.

Lagu Raim Laode...mengingatkan saya akan hal tersebut. betapa tak berdayanya kita sebagai manusia menghadapi semua ketetapan TAKDIR, walaupun hanya urusan pada siapa hati kita berlabuh, kita tak bisa mengaturnya.

Lagu "Dunia Yang Nanti" dari sisi spiritual, hati manusia berada dalam genggaman Sang Pencipta (fyi...saya ngetik ini sambil nangis...sungguh saya mengingat bahwa banyak hal yang tidak bisa saya gapai sesuai rencana saya karena mungkin menurut Allah...rencana saya belum baik untuk saya). Oh ya karena kita fokusnya ke lagu ini....sebagai manusia, kita tidak bisa merencanakan kepada siapa rasa cinta itu tumbuh. Jatuh cinta adalah peristiwa eksistensial yang ada di luar kendali logika (ingatkan bahwa saya pernah mengalami "perang" antara isi hati dan isi otak/ pikiran) dan kehendak ego manusia.

Selain itu...lagu ini mengajarkan keikhlasan bahwa tidak semua yang kita inginkan itu harus kita miliki (ini beneran lho...nyambung juga dengan tulisan saya judulnya RUANG TEDUH yang terinspirasi dari lagu TROY KHOLAGI yang berjudul "Memaksa Waktu"). Di lagu Raim Laode ini ada semacam kedewasaan spiritual untuk mencintai tanpa harus memiliki dan menyerahkan rasa itu ke "dunia yang nanti" atau dunia keabadian. Oh Ya Allah...sedangkan jelas banget ...suami yang resmi kita miliki pun belum tentu bisa kita miliki hatinya...cintanya. Walaupun saya rasanya dulu ingin menangis darah meminta sama Allah tentang hal ini, tapi ternyata itu bukan milik saya.

Kadang..cinta yang tidak berujung seringkali memaksa jiwa untuk melampaui nafsu untuk memiliki  (pernah dengarkan...bahwa ada yang nekad menggunakan sarana ilmu hitam untuk sekedar memuaskan nafsu memiliki seseorang?) Untuk hal ini...sayapun pernah mengalaminya...ketika milik saya diinginkan oleh orang lain...dan menggunakan cara tidak baik utk memenuhi nafsunya). Sebenarnya dalam sudut pandang Tasawuf atau pembersihan hati, rasa sakit akan kerinduan itu dapat menjadi sarana dalam menyucikan hati...menyerahkan urusan ini kepada Sang Pencipta.

Mencintailah secara murni...tanpa mengharap balasan Duniawi.

Oke...segitu aja review saya...intinya saat ini ...kesadaran yang saya punyai adalah...meminta semuanya kepada Sang Pemilik Hidup ini. karena kadang merayu Tuhan pun saya tak sanggup...Kadang saya sampe menangis tersedu sedu ketika merayu ALLAH.

Sarangheo... I Love U

 

FEAR OF ABANDONMENT

 

Seperti biasa...membaca isi cerita saya harus sambil dengerin backsound nya.

Kali ini saya ingin membahas tentang yang namanya "Fear Of Abandonment" yaitu salah satu gangguan kepribadian yang tidak terlihat secara sepintas. tetapi gangguan ini akan muncul dalam sikap dan gaya hidup ketika penderita ini mengalami situasi ketika otak penderita menangkap sinyal bahaya yang memicu respon "Fight Of Flight".

Mengakui pada diri sendiri dan pada publik bahwa kita menderita gangguan ini adalah suatu langkah jujur yang tidak semua orang mau mengakuinya. Dan ini tentunya merupakan langkah awal yang sangat berani untuk saya dan itu juga merupakan hal pertama yang harus dilakukan untuk proses penyembuhan.

Kenapa kok baru di usia sekarang sekarang ini baru terpikirkan bahwa kita mengalami gangguan seperti ini ? Tentunya dulu saya masih berstatus perempuan yang bersuami. Ada hal hal yang saya pikir itu merupakan suatu kewajaran jika saya saya akhirnya melakukan suatu tindakan tindakan dalam usaha "save my heart".. 

Saya bukan orang yang mempunyai latar psikologi, tetapi saya adalah orang yang sangat suka menganalisa diri sendiri dengan banyak mencari tahu lewat bacaan bacaan yang selaras dengan yang saya alami.

Seingat saya, pada saat SD...dan sampai SMA, saya adalah seorang yang pendiam dan introvert. Saya merasa tidak semua teman menerima saya sebagai temannya, saya bukan orang yang satu circle dengan teman teman masa sekolah, sehingga saya lebih banyak diam dan menarik diri dari pertemanan. Di rumah juga saya adalah seorang anak yang "dikekang" tidak bisa mengatakan apa isi hati saya, dukungan secara psikologi inilah yang tidak saya dapatkan dari orangtua.

Kondisi seperti kemudian diperberat ketika saya bertemu dengan seseorang yang kemudian menjadi suami saya sejak saya berusia 19 yahun, seorang yang saya rasa bisa dikategorikan NPD. 

Mengalami abuse mental selama pernikahan 27 tahun lamanya, bukan waktu yang sebentar...karena ini menghabiskan sebagian besar seluruh hidup saya saat ini.

Dan saat ini, ketika saya sudah berstatus single, harusnya tidak ada lagi yang meng abuse saya kan...tetapi ternyata betapa sulitnya menjalin hubungan dengan semua orang . Dipikit pikir...untuk apa sih terlibat lagi dengan seseorang? Toh dengan usia saat ini..yang harus diperhatikan dan yang mejadi fokus utama adalah mikirin diri sendiri dan anak anak. Tetapi itu kan maunya kita...masalah hati itu ranahnya Allah. Tidak bisa dihindari untuk tidak bertemu dengan orang orang yang baru dalam hidup ini.

Nah disitulah saya merasa ada yang memang salah dalam dirri saya. Saya mengalami rasa cemas yang sungguh berlebihan ketika "dekat" dengan seseorang. Saya merasa sangat "lelah", otak saya kerasa sangat full.

Dan kecemasan seperti itu ternyata merupakan gangguan kepribadian yang sudah lama saya derita...saya dulunya mikir bahwa jika saya hanya ingin balas dendam aja dengan sikap Almarhum suami...ternyata itu bukan hanya sekedar sikap membalas...itu adalah respon otomatis ketika otak saya menangkap sinyal bahaya.

Kecemasan yang muncul ketika mempunyai teman dekat...tidak akan muncul jika saya tidak mempunyai seseorang yang dekat dengan saya. Dulu waktu masih kecil...orang terdekat itu tidak hanya lawan jenis saja...tetapi juga kepada teman perempuan. Seingat saya...saya pernah mendoktrin sahabat perempuan saya...karena dia lebih sering main dengan teman perempuan yang satu lagi...saya takut ditinggalkan dan tidak diajak bermain lagi. Dan saya akan nangis berhari hari lamanya..ketika ada barang saya yang hilang dan atau ada makanan saya yang di kulkas di ambil orang tanpa sepengetahuan saya. 

Saya type orang yang mempunyai cara mencintai terhadap "sesuatu" dengan sangat berlebihan. 

Lihatlah ketika ada yang menyarankan untuk open adopt kucing kucing saya yang banyak ini...manalah saya mau...kucing saya adalah punya saya satu satunya, mereka boleh hilang dari saya jika hanya mereka mati. Karena saya tidak mungkin melawan kematian, saya tidak mungkin melawan takdir Tuhan.

Mendoktrin otak...agar saya lebih smooth...lebih lembut dalam memiliki sesuatu adalah pekerjaan saya sehari hari. Sampai saya merasa bahwa tulisan saya yang backsoundnya lagu Troy Kholagi dalam tulisan "Ruang Teduh" adalah salah satu cara agar saya lebih menerima bahwa tidak semua hal yang dalam hidup ini harus kita genggam.

Oh ya balik ke judul di atas, tentang Fear Of Abandonment ini... hubungan pertemanan dan asmara adalah yang paling terdampak dari penderita gangguan ini, karena menggunakan rasa hati. Efek yang saya rasakan adalah saya selalu membuat kesimpulan ketika komunikasi megalami delayed atau ada gangguan dan hambatan dalam komunikasi.

Biasanya yang saya lakukan bukan malah protektif, tetapi saya mulai menarik diri dalam lingkup hubungan dan menghilang pelan pelan. Ataupun mulai mencari cara aman ketika memang hal itu terjadi..saya dalam kondisi aman.

Hal ini sungguh mengganggu...saya tidak mempunyai teman yang dapat saya percayai lagi. Itulah kenapa saya sangat mencintai kucing kucing saya...karena binatang adalah mahluk paling jujur. Mereka tidak mempunyai orang lain lagi selain tuannya yaitu saya. Saya adalah satu satunya "dunia" untuk kucing kucing saya. Saya tidak merasa terancam akan dibohongi oleh kucing kucing saya.

Saat ini...saya sudah melakukan hal yang memang harus saya lakukan terlebih dahulu yaitu dengan terbuka dengan kondisi ini. dan tanggal 5 September 2026, saya mempunyai jadwal hypnoterapi untuk menghilangkan trauma masa kecil dansaat menjadi seorang istri yang di abuse. Agar kecenderungan ini menghilang dan sembuh..saya memerlukan seseorang yang selalu mendukung saya...support saya.

Aamiin...semoga ini berhasil.

saya akan menulis lagi perkembangan pengobatan ini selanjutnya setelah sesi hypnoterapi.

Love u All...Sarangheo

Note. Jangan pernah melakukan "pengabaian" terhadap anak dan pasangan karena menyembuhkan mental seseorang yang rusak adlah suatu pekerjaan memakan waktu yang bukan sebentar. efeknya bisa sampe bundir...seperti hal yang dulu ingin saya lakukan.

RUANG TEDUH

Nemu lagu ini di Tiktok....lagu yang baru satu bulan rilis. Rasanya langsung jatuh cinta bukan hanya dengan liriknya aja tetapi keseluruhannya...aransemennya juga. Kok pas gitu ya untuk menyemangati hidup, walau ini liriknya tentang cinta tapi harusnya lebih luas lagi yaaaa...tentang semua yang hadir dan pergi dalam hidup kita. Tentang keinginan, cita cita, harapan hidup yang ideal, yang tidak selalu semua harus terjadi dalam hidup ini. 

Maunya kita... hidup ini terjadi..berjalan sesuai keinginan ideal dalam pikiran kita, tetapi ternyata kan tidak semua keinginan dan rencana yang sudah kita bangun terwujud. Karena masih ada kuasa ALLAH dalam hidup ini. Mungkin kita berpikir rencana kita adalah yang terbaik untuk kita, tetapi menurut TUHAN itu bukan yang terbaik untuk kita...so...jadi...kita bisa apa...ketika Sang Pemilik Hidup ini merubah arah tujuan kita.

Hanya kadang untuk perlu waktu untuk bisa menerima semua ini..perubahan rencana yang sama sekali tidak siap kita hadapi. Perluuuu banyaaaak waktu untuk semua itu. Tidak segampang kata orang "SABAR".

Nangis dengan jalan dan rencana kita yang diubah? Jangan tanya!!!Untuk saya... perlu waktu berbulan bulan bahkan bertahun tahun untuk bisa menyesuaikan diri dengan perubahan yang rasanya Tuhan itu mainnya beda dengan manusia. Tuhan suka tiba tiba aja membelokkan jalan kita, tanpa pemberitahuan terlebih dahulu, dan doa kita dikabulkan dengan cara yang tak biasa. Kita minta permen...bukan permen yang kita dapatkan...kita disuruh mutar dulu...usaha dulu yang kadang hampir bikin kita nyerah...barulah kita mendapat yang kita mau. Kita diminta usaha jungkir balik dulu untuk itu semua.

Untuk saya...menghadapi ini semua berkali kali...dibikin jatuh berkali kali...saya hampir selalu mengalami "malam gelap jiwa". Saya bingung pada siapa harus berbagi rasa dan tanggung jawab ini. Dan karena bukan kali ini saja saya "dijatuhkan" ... bukan berarti terus saya jadi terbiasa dan kebal. Semua yang menyangkut urusan hati dan perasaan dan pikiran tetap mengulangi rasanya...serasa ini pertama kali.

Lagu ini ... liriknya mengajarkan bahwa semua harus diterima, jangan ditahan, diikhlaskan walau semua perlu waktu dan airmata. Jangan protes tentang yang di alami, yang dihadirkan dalam hidup kita, dan yang dihilangkan dari hidup kita juga. cukup menyerahkan semua urusan hidup kita pada Sang Pemilik Hidup ini. Karena hati kita pun bukan milik kita....semua milik ALLAH, karena kita tidak bisa mengatur isi hati walau terletak dalam diri kita.

Ah udah yaaa...curhatan kali ini. Sambil ngetik...netes airmata karena yang pernah terjadi dalam hidup ini berputar bersliweran dalam kenangan dan bayangan. Luv U..sayang semua yang pernah hadir dalam hidup ini...saya tidak pernah membenci  semua yang pernah hadir dan yang menyakiti dan semua yang saya alami, karena dengan itu saya bertambah kuat dan mengerti bahwa jangan pernah protes kepada Sang Pemilik Hidup ini, karena ketika kita mengeluarkan airmata artinya Tuhan sangat sayang pada diri kita, dan kita diminta untuk hanya bersandar padaNYA bukan pada sesama manusia lain. Ciao Saranghaeyo.

"APAPUN YANG MENJADI TAKDIRMU AKAN MENCARI JALANNYA MENEMUKANMU"

Ali Bin Abi Thalib

 

DIA yang HILANG

Baru ini make lagu jawa...lagi suka aja. Malam ini malam minggu dan hujan...tiba2 rindu aja ketika masih bersama. Diskusi pekerjaan, tertawa bersama...tapi ternyata setelah sekian lama, 10 tahun harus seperti asing. Sebenarnya bukannya ga bisa move on...tapi dapet yang se frekewensi itu susah, yang bersamanya bisa tanpa beban...itu sulit, yang bisa bertumbuh bersama.... itu jarang pernah ada. Mungkin hanya bersamanya aja, tapi untuk bisa seperti dulu itu sangatlah sulit dan tidak mungkin lagi karena dia bukan punya saya

Mencari rasa yang lain, mungkin bisa dengan rasa yang sama...tapi juga rasanya kok tidak bisa duduk sejajar, juga tidak punya komitmen yang sama. Benernya sulit ngelapasin yang ini, tapi rasanya stuck aja gitu..,ga ada progress, malahan lebih intens ketika awal bertemu gitu. Dan karena punya rasa sayang ke seseorang itu bakalan bikin sakit juga jika berkembang..mendingan ditenggelamkan dengan sengaja aja kan. 

Tadi nge blokir … eh trus buka blokir 

Aduuh gimana sihhhh🫢😂
 

Nasib aja kali ya...tidak bisa memiliki sesuatu yang rasanya kita inginkan. mau diapain lagi....

oh ya lagunya tentang orang lagi kasmaran...saya ga lagi kasmaran sih...hanya suka aja sama lagunya.

KASUR aku

 

Kalo udah ninggalin Pontianak…rasanya ga betah lama lama pergi. Saya tuh type yang kalo udah melekat ke sesuatu sulit tuh untuk ninggalin. Ya kayak gini..,ninggalin kasur di rumah, sepele kan…cuma kasur!!! Tapi secinta itu sama kasur aku. Kasurku itu memang khusus untuk orthopedi, tebal tapi keras. Dibeli karena tahun 2022 kan sempat pake kursi roda 5 bulan, jadi di saranin dokter untuk pake kasur orthopedi. Tapi serius…ga pernah nyangka, ketika tidur di kasur lain tuh seperti tukar pasangan yang ga kita suka. Bikin sakit pikiran dan seluruh badan. Ini gimanaaa konsepnya kayak gini nih. Ngerawat anak sakit eh malah emaknya pula yang sakit hati akibat pisah sama yang di rumah…si kasur itulah.

RANAP Surabaya

 

Sabtu tgl 28 Pebruari 2026, jam 12.00 siang di wa Kalip klo adek ranap di Puskesmas Dukuh Kupang. Kaget karena ternyata separah itu sakitnya adek sampe di rawat inap. Memang sudah beberapa hari ini adek sakit dan karena saya juga tidak tahu dokter di surabaya, ya saya minta adek ke puskesmas terdekat saja dari kos san. Sudah 3 x adek cek darah dan sabtu itu memang harus ranap karena trombositnya terus turun.

Nyari tiket sore, udah sold out. Biasanya ada kok yg flight jam 18.00, ok lah akhirnya beli tiket terpagi yaitu jam 06.00 dan landing di jam 07.36.

Sebagai seseorang yang sering ovt klo sudah menyangkut masalah anak, saya ga tidur sama sekali, sediih banget mikir si adek yang jauh dari mamahnya. Kalo udah gitu…kebayang kalo masih ada ayahnya, tentu ayahnya panik tuh.

Dari bandara langsung ke kos san dulu, taruh koper dan langsung ke puskesmas. Duh kasihan, adek hnya bawa tab sm hp dan dompet saja, ga bawa apapun lagi. Sedih liatnya, anak yang baru ini pisah dari manah nya, sendirian lagi di ranap.

Sorenya sy pulang lagi ke kos, nyiapin baju dan alat alat kebersihan untuk adek, setelah itu langsung ke puskesmas lagi.

Kalo mamahnya ga ada, siapa yang nyuapin adek, yang beliin susu dan makanan untuk naikkan trombositnya, karena satu tangannya kan di infus, sama terlalu lemah dia untuk ngeladenin dirinya sendiri. 

Hari senin itu, di kulit adek keluar bercak bintik merah, dan gatal. Saya pikir “keremut” nih anak ini. Takutnya DD atau DBD juga keluar reaksi yang sama. Dokter info kalo DD akan bereaksi yang sama jika menuju kesembuhan.

Yang awalnya mau pulang senin, jadi batal karena timbul bercak merah, suhu tubuh jg masih 38, jadi masih dilanjutin ranapnya.  Hari Selasa juga masih gatal dan suhu tubuh masih hangat, Alhamdulillah, malemnya suhu tubuh normal dan trombositnya jg sudah 130000.

Hari Rabu tgl 4 Maret 2026, Alhamdulillah Kalip sudah diperbolehkan pulang dan kontrol kembali hari Jumat.

Alhamdulillah

GA ADA JUDUL

 Lagi lihat lihat ig trus ada konten masak masak untuk suami.

😂 aduuh udah males ah klo disuruh ngeladenin manusia yang berstatus suami lagi. Mungkin karena sudah menua ya, jadi udah ga telaten untuk repot repot seperti dulu lagi. 

Kalo pagi sebelum ngantor harus siap masak, baju beres, makan ditungguin. Ga bisa bangun siang trus ga mandi🫢. Wkwkwk udah enak gini…lebih merdeka. Tapi ya mmg ga selamanya juga senang, adakalanya butuh teman ngobrol gitu.

DROP ENERGI

 

H7 Ramadhan

Subuh subuh nemu lagu ini, lagu tentang kondisi masalalu. Sempat bikin bengong dikit, karena jadi mengingat masa lalu. Jadi sih intinya memaafkan adalah hal yang pasti tapi bukan untuk dilupakan.

Energi dari lagu ini membawa hal rasanya tidak baik untuk mengawali hari. Sampe di kantor ada agenda rapat evaluasi kinerja teman teman pendidik dan staf. Pembahasan kali ini rasanya juga berat. Ada masalah juga dengan salah satu anak, yang cukup berat rasanya.

Sampe rasanya pusing kepala saya, dada deg2an. dapat wa lagi dari anak...adek lagi sakit di surabaya. jadi gimana ini....sedih sekali sih

Nangis....

Mesti gimana ini...

 

H3 Ramadhan 1447 H

Kayak pingin cerita gitu…tapi ga pingin. Gimana dong..,besok Kalip mau balik Surabaya, mau kuliah dia. Ini mamanya udah mulai melow lagi klo mau ditinggal anak.

Syukurnya sih kali ini ga ditinggal sendiri lagi. Leti udh ga balik nemenin adeknya. Jadi ada temennya lah di Ponti si mamah. Waduuh jangan lagi lagi tinggal sendiri seperti kemarin, kayak mau gila rasanya. Suami ga punya, anak tidak di dekat kita. Rasanya saya ga pernah bermimpi untuk menjalani hidup seperti itu.

Adek udah masuk semester kedua. Ih sungguh ya, saya akhirnya sendiri ngerasain ini, tanggung jawab sekolahin anak sendirian tanpa suami. Allah tuh memang suka bikin kejutan kejutan yang hampir selalu bikin jantung copot dan hampir “tumbang”.

Hidup itu sih sebenarnya klo datar datar aja memang kurang greget. Semuanyaaa klo seperti air yang mengalir tenang itu kayak lagi jalan sambil bisa tidur. Tapi itu duluuuu…waktu masih remaja dan muda. Sekarang udah ga mau seperti itu lagi, pingin yang tenang aja.

Kayak hari ini, tiba tiba galau aja. Pingin gitu ada yang denger cerita saya tentang anak, kan kalo masih ada ayahnya tuh minimal bisa lah kasi solusi gini.

Coba…mau beliin tiket jam pertama aja bingung tuh…apa grab ada gak ya jam 4 subuh gitu. Ga pingin ngerepotin abang untuk anter kita ke bandara. Mau beli ini itu, kadang tuh cape klo pake motor gitu. Klo ada Rudy kan .., dia yang supirin gitu. Ini nih kayak gini jadi bikin galau, padahal sepele kan.

Salah sendiri ga bisa nyetir mobil. Ya ga karena ga ada yang anter juga jadi trus galau. Kalo udah tentang anak maunya sih cerita sama bapaknya anak itu juga.

Ini rasanya juga ujian ya, ujian kesabaran. Kadang di otak tuh suka aja bayangin lagi cerita atau meluk Tuhan. “Allah dengerin aku tuh bla bla bla”. Untuk orang yang sering bosen seperti saya, ga cocok memang curhatnya sama manusia.

KOPI dan KAMU

 

"Secangkir kopi dan pelukanmu, cukup membuat dunia terasa aman."

Bagi banyak orang, kopi bukan lagi sekadar minuman, tapi teman setia di kala pagi maupun malam. Setiap tegukannya menyimpan cerita, memunculkan inspirasi, dan menenangkan pikiran yang sedang kacau.

YANG HILANG

 

Seperti biasa..ketika membaca isi tulisan ini harus sambil dengerin lagu yang saya sisipkan ya biar lebih kerasa energi yang saya titipkan.

 judulnya apa niih....tulisan yg blm sempurna deh

critanya...buka data lama di harddisk..nemu folder yg judulnya puisimu.

puisi dari kamu di tahun 2017. beberapa aku posting di blog.trus kuhapus lagi...tapi sempet di ss. ada yang di akhir Pebruari...ada yang di akhir maret 2017. tahun tahun di mana lagi sayang sayangnya kita berdua tuuh

ntar nnti sy post disini ya

RANDOM

 

YANG MANA ???

Mau yang mana....???