FEAR OF ABANDONMENT

 

Seperti biasa...membaca isi cerita saya harus sambil dengerin backsound nya.

Kali ini saya ingin membahas tentang yang namanya "Fear Of Abandonment" yaitu salah satu gangguan kepribadian yang tidak terlihat secara sepintas. tetapi gangguan ini akan muncul dalam sikap dan gaya hidup ketika penderita ini mengalami situasi ketika otak penderita menangkap sinyal bahaya yang memicu respon "Fight Of Flight".

Mengakui pada diri sendiri dan pada publik bahwa kita menderita gangguan ini adalah suatu langkah jujur yang tidak semua orang mau mengakuinya. Dan ini tentunya merupakan langkah awal yang sangat berani untuk saya dan itu juga merupakan hal pertama yang harus dilakukan untuk proses penyembuhan.

Kenapa kok baru di usia sekarang sekarang ini baru terpikirkan bahwa kita mengalami gangguan seperti ini ? Tentunya dulu saya masih berstatus perempuan yang bersuami. Ada hal hal yang saya pikir itu merupakan suatu kewajaran jika saya saya akhirnya melakukan suatu tindakan tindakan dalam usaha "save my heart".. 

Saya bukan orang yang mempunyai latar psikologi, tetapi saya adalah orang yang sangat suka menganalisa diri sendiri dengan banyak mencari tahu lewat bacaan bacaan yang selaras dengan yang saya alami.

Seingat saya, pada saat SD...dan sampai SMA, saya adalah seorang yang pendiam dan introvert. Saya merasa tidak semua teman menerima saya sebagai temannya, saya bukan orang yang satu circle dengan teman teman masa sekolah, sehingga saya lebih banyak diam dan menarik diri dari pertemanan. Di rumah juga saya adalah seorang anak yang "dikekang" tidak bisa mengatakan apa isi hati saya, dukungan secara psikologi inilah yang tidak saya dapatkan dari orangtua.

Kondisi seperti kemudian diperberat ketika saya bertemu dengan seseorang yang kemudian menjadi suami saya sejak saya berusia 19 yahun, seorang yang saya rasa bisa dikategorikan NPD. 

Mengalami abuse mental selama pernikahan 27 tahun lamanya, bukan waktu yang sebentar...karena ini menghabiskan sebagian besar seluruh hidup saya saat ini.

Dan saat ini, ketika saya sudah berstatus single, harusnya tidak ada lagi yang meng abuse saya kan...tetapi ternyata betapa sulitnya menjalin hubungan dengan semua orang . Dipikit pikir...untuk apa sih terlibat lagi dengan seseorang? Toh dengan usia saat ini..yang harus diperhatikan dan yang mejadi fokus utama adalah mikirin diri sendiri dan anak anak. Tetapi itu kan maunya kita...masalah hati itu ranahnya Allah. Tidak bisa dihindari untuk tidak bertemu dengan orang orang yang baru dalam hidup ini.

Nah disitulah saya merasa ada yang memang salah dalam dirri saya. Saya mengalami rasa cemas yang sungguh berlebihan ketika "dekat" dengan seseorang. Saya merasa sangat "lelah", otak saya kerasa sangat full.

Dan kecemasan seperti itu ternyata merupakan gangguan kepribadian yang sudah lama saya derita...saya dulunya mikir bahwa jika saya hanya ingin balas dendam aja dengan sikap Almarhum suami...ternyata itu bukan hanya sekedar sikap membalas...itu adalah respon otomatis ketika otak saya menangkap sinyal bahaya.

Kecemasan yang muncul ketika mempunyai teman dekat...tidak akan muncul jika saya tidak mempunyai seseorang yang dekat dengan saya. Dulu waktu masih kecil...orang terdekat itu tidak hanya lawan jenis saja...tetapi juga kepada teman perempuan. Seingat saya...saya pernah mendoktrin sahabat perempuan saya...karena dia lebih sering main dengan teman perempuan yang satu lagi...saya takut ditinggalkan dan tidak diajak bermain lagi. Dan saya akan nangis berhari hari lamanya..ketika ada barang saya yang hilang dan atau ada makanan saya yang di kulkas di ambil orang tanpa sepengetahuan saya. 

Saya type orang yang mempunyai cara mencintai terhadap "sesuatu" dengan sangat berlebihan. 

Lihatlah ketika ada yang menyarankan untuk open adopt kucing kucing saya yang banyak ini...manalah saya mau...kucing saya adalah punya saya satu satunya, mereka boleh hilang dari saya jika hanya mereka mati. Karena saya tidak mungkin melawan kematian, saya tidak mungkin melawan takdir Tuhan.

Mendoktrin otak...agar saya lebih smooth...lebih lembut dalam memiliki sesuatu adalah pekerjaan saya sehari hari. Sampai saya merasa bahwa tulisan saya yang backsoundnya lagu Troy Kholagi dalam tulisan "Ruang Teduh" adalah salah satu cara agar saya lebih menerima bahwa tidak semua hal yang dalam hidup ini harus kita genggam.

Oh ya balik ke judul di atas, tentang Fear Of Abandonment ini... hubungan pertemanan dan asmara adalah yang paling terdampak dari penderita gangguan ini, karena menggunakan rasa hati. Efek yang saya rasakan adalah saya selalu membuat kesimpulan ketika komunikasi megalami delayed atau ada gangguan dan hambatan dalam komunikasi.

Biasanya yang saya lakukan bukan malah protektif, tetapi saya mulai menarik diri dalam lingkup hubungan dan menghilang pelan pelan. Ataupun mulai mencari cara aman ketika memang hal itu terjadi..saya dalam kondisi aman.

Hal ini sungguh mengganggu...saya tidak mempunyai teman yang dapat saya percayai lagi. Itulah kenapa saya sangat mencintai kucing kucing saya...karena binatang adalah mahluk paling jujur. Mereka tidak mempunyai orang lain lagi selain tuannya yaitu saya. Saya adalah satu satunya "dunia" untuk kucing kucing saya. Saya tidak merasa terancam akan dibohongi oleh kucing kucing saya.

Saat ini...saya sudah melakukan hal yang memang harus saya lakukan terlebih dahulu yaitu dengan terbuka dengan kondisi ini. dan tanggal 5 September 2026, saya mempunyai jadwal hypnoterapi untuk menghilangkan trauma masa kecil dansaat menjadi seorang istri yang di abuse. Agar kecenderungan ini menghilang dan sembuh..saya memerlukan seseorang yang selalu mendukung saya...support saya.

Aamiin...semoga ini berhasil.

saya akan menulis lagi perkembangan pengobatan ini selanjutnya setelah sesi hypnoterapi.

Love u All...Sarangheo

Note. Jangan pernah melakukan "pengabaian" terhadap anak dan pasangan karena menyembuhkan mental seseorang yang rusak adlah suatu pekerjaan memakan waktu yang bukan sebentar. efeknya bisa sampe bundir...seperti hal yang dulu ingin saya lakukan.

RUANG TEDUH

Nemu lagu ini di Tiktok....lagu yang baru satu bulan rilis. Rasanya langsung jatuh cinta bukan hanya dengan liriknya aja tetapi keseluruhannya...aransemennya juga. Kok pas gitu ya untuk menyemangati hidup, walau ini liriknya tentang cinta tapi harusnya lebih luas lagi yaaaa...tentang semua yang hadir dan pergi dalam hidup kita. Tentang keinginan, cita cita, harapan hidup yang ideal, yang tidak selalu semua harus terjadi dalam hidup ini. 

Maunya kita... hidup ini terjadi..berjalan sesuai keinginan ideal dalam pikiran kita, tetapi ternyata kan tidak semua keinginan dan rencana yang sudah kita bangun terwujud. Karena masih ada kuasa ALLAH dalam hidup ini. Mungkin kita berpikir rencana kita adalah yang terbaik untuk kita, tetapi menurut TUHAN itu bukan yang terbaik untuk kita...so...jadi...kita bisa apa...ketika Sang Pemilik Hidup ini merubah arah tujuan kita.

Hanya kadang untuk perlu waktu untuk bisa menerima semua ini..perubahan rencana yang sama sekali tidak siap kita hadapi. Perluuuu banyaaaak waktu untuk semua itu. Tidak segampang kata orang "SABAR".

Nangis dengan jalan dan rencana kita yang diubah? Jangan tanya!!!Untuk saya... perlu waktu berbulan bulan bahkan bertahun tahun untuk bisa menyesuaikan diri dengan perubahan yang rasanya Tuhan itu mainnya beda dengan manusia. Tuhan suka tiba tiba aja membelokkan jalan kita, tanpa pemberitahuan terlebih dahulu, dan doa kita dikabulkan dengan cara yang tak biasa. Kita minta permen...bukan permen yang kita dapatkan...kita disuruh mutar dulu...usaha dulu yang kadang hampir bikin kita nyerah...barulah kita mendapat yang kita mau. Kita diminta usaha jungkir balik dulu untuk itu semua.

Untuk saya...menghadapi ini semua berkali kali...dibikin jatuh berkali kali...saya hampir selalu mengalami "malam gelap jiwa". Saya bingung pada siapa harus berbagi rasa dan tanggung jawab ini. Dan karena bukan kali ini saja saya "dijatuhkan" ... bukan berarti terus saya jadi terbiasa dan kebal. Semua yang menyangkut urusan hati dan perasaan dan pikiran tetap mengulangi rasanya...serasa ini pertama kali.

Lagu ini ... liriknya mengajarkan bahwa semua harus diterima, jangan ditahan, diikhlaskan walau semua perlu waktu dan airmata. Jangan protes tentang yang di alami, yang dihadirkan dalam hidup kita, dan yang dihilangkan dari hidup kita juga. cukup menyerahkan semua urusan hidup kita pada Sang Pemilik Hidup ini. Karena hati kita pun bukan milik kita....semua milik ALLAH, karena kita tidak bisa mengatur isi hati walau terletak dalam diri kita.

Ah udah yaaa...curhatan kali ini. Sambil ngetik...netes airmata karena yang pernah terjadi dalam hidup ini berputar bersliweran dalam kenangan dan bayangan. Luv U..sayang semua yang pernah hadir dalam hidup ini...saya tidak pernah membenci  semua yang pernah hadir dan yang menyakiti dan semua yang saya alami, karena dengan itu saya bertambah kuat dan mengerti bahwa jangan pernah protes kepada Sang Pemilik Hidup ini, karena ketika kita mengeluarkan airmata artinya Tuhan sangat sayang pada diri kita, dan kita diminta untuk hanya bersandar padaNYA bukan pada sesama manusia lain. Ciao Saranghaeyo.

"APAPUN YANG MENJADI TAKDIRMU AKAN MENCARI JALANNYA MENEMUKANMU"

Ali Bin Abi Thalib

 

DIA yang HILANG

Baru ini make lagu jawa...lagi suka aja. Malam ini malam minggu dan hujan...tiba2 rindu aja ketika masih bersama. Diskusi pekerjaan, tertawa bersama...tapi ternyata setelah sekian lama, 10 tahun harus seperti asing. Sebenarnya bukannya ga bisa move on...tapi dapet yang se frekewensi itu susah, yang bersamanya bisa tanpa beban...itu sulit, yang bisa bertumbuh bersama.... itu jarang pernah ada. Mungkin hanya bersamanya aja, tapi untuk bisa seperti dulu itu sangatlah sulit dan tidak mungkin lagi karena dia bukan punya saya

Mencari rasa yang lain, mungkin bisa dengan rasa yang sama...tapi juga rasanya kok tidak bisa duduk sejajar, juga tidak punya komitmen yang sama. Benernya sulit ngelapasin yang ini, tapi rasanya stuck aja gitu..,ga ada progress, malahan lebih intens ketika awal bertemu gitu. Dan karena punya rasa sayang ke seseorang itu bakalan bikin sakit juga jika berkembang..mendingan ditenggelamkan dengan sengaja aja kan. 

Tadi nge blokir … eh trus buka blokir 

Aduuh gimana sihhhh🫢😂
 

Nasib aja kali ya...tidak bisa memiliki sesuatu yang rasanya kita inginkan. mau diapain lagi....

oh ya lagunya tentang orang lagi kasmaran...saya ga lagi kasmaran sih...hanya suka aja sama lagunya.

KASUR aku

 

Kalo udah ninggalin Pontianak…rasanya ga betah lama lama pergi. Saya tuh type yang kalo udah melekat ke sesuatu sulit tuh untuk ninggalin. Ya kayak gini..,ninggalin kasur di rumah, sepele kan…cuma kasur!!! Tapi secinta itu sama kasur aku. Kasurku itu memang khusus untuk orthopedi, tebal tapi keras. Dibeli karena tahun 2022 kan sempat pake kursi roda 5 bulan, jadi di saranin dokter untuk pake kasur orthopedi. Tapi serius…ga pernah nyangka, ketika tidur di kasur lain tuh seperti tukar pasangan yang ga kita suka. Bikin sakit pikiran dan seluruh badan. Ini gimanaaa konsepnya kayak gini nih. Ngerawat anak sakit eh malah emaknya pula yang sakit hati akibat pisah sama yang di rumah…si kasur itulah.

RANAP Surabaya

 

Sabtu tgl 28 Pebruari 2026, jam 12.00 siang di wa Kalip klo adek ranap di Puskesmas Dukuh Kupang. Kaget karena ternyata separah itu sakitnya adek sampe di rawat inap. Memang sudah beberapa hari ini adek sakit dan karena saya juga tidak tahu dokter di surabaya, ya saya minta adek ke puskesmas terdekat saja dari kos san. Sudah 3 x adek cek darah dan sabtu itu memang harus ranap karena trombositnya terus turun.

Nyari tiket sore, udah sold out. Biasanya ada kok yg flight jam 18.00, ok lah akhirnya beli tiket terpagi yaitu jam 06.00 dan landing di jam 07.36.

Sebagai seseorang yang sering ovt klo sudah menyangkut masalah anak, saya ga tidur sama sekali, sediih banget mikir si adek yang jauh dari mamahnya. Kalo udah gitu…kebayang kalo masih ada ayahnya, tentu ayahnya panik tuh.

Dari bandara langsung ke kos san dulu, taruh koper dan langsung ke puskesmas. Duh kasihan, adek hnya bawa tab sm hp dan dompet saja, ga bawa apapun lagi. Sedih liatnya, anak yang baru ini pisah dari manah nya, sendirian lagi di ranap.

Sorenya sy pulang lagi ke kos, nyiapin baju dan alat alat kebersihan untuk adek, setelah itu langsung ke puskesmas lagi.

Kalo mamahnya ga ada, siapa yang nyuapin adek, yang beliin susu dan makanan untuk naikkan trombositnya, karena satu tangannya kan di infus, sama terlalu lemah dia untuk ngeladenin dirinya sendiri. 

Hari senin itu, di kulit adek keluar bercak bintik merah, dan gatal. Saya pikir “keremut” nih anak ini. Takutnya DD atau DBD juga keluar reaksi yang sama. Dokter info kalo DD akan bereaksi yang sama jika menuju kesembuhan.

Yang awalnya mau pulang senin, jadi batal karena timbul bercak merah, suhu tubuh jg masih 38, jadi masih dilanjutin ranapnya.  Hari Selasa juga masih gatal dan suhu tubuh masih hangat, Alhamdulillah, malemnya suhu tubuh normal dan trombositnya jg sudah 130000.

Hari Rabu tgl 4 Maret 2026, Alhamdulillah Kalip sudah diperbolehkan pulang dan kontrol kembali hari Jumat.

Alhamdulillah

GA ADA JUDUL

 Lagi lihat lihat ig trus ada konten masak masak untuk suami.

😂 aduuh udah males ah klo disuruh ngeladenin manusia yang berstatus suami lagi. Mungkin karena sudah menua ya, jadi udah ga telaten untuk repot repot seperti dulu lagi. 

Kalo pagi sebelum ngantor harus siap masak, baju beres, makan ditungguin. Ga bisa bangun siang trus ga mandi🫢. Wkwkwk udah enak gini…lebih merdeka. Tapi ya mmg ga selamanya juga senang, adakalanya butuh teman ngobrol gitu.

DROP ENERGI

 

H7 Ramadhan

Subuh subuh nemu lagu ini, lagu tentang kondisi masalalu. Sempat bikin bengong dikit, karena jadi mengingat masa lalu. Jadi sih intinya memaafkan adalah hal yang pasti tapi bukan untuk dilupakan.

Energi dari lagu ini membawa hal rasanya tidak baik untuk mengawali hari. Sampe di kantor ada agenda rapat evaluasi kinerja teman teman pendidik dan staf. Pembahasan kali ini rasanya juga berat. Ada masalah juga dengan salah satu anak, yang cukup berat rasanya.

Sampe rasanya pusing kepala saya, dada deg2an. dapat wa lagi dari anak...adek lagi sakit di surabaya. jadi gimana ini....sedih sekali sih

Nangis....

Mesti gimana ini...